Ce mois-ci, le docteur Hans Grüber publie "De la hache au zyklon B", son essai consacré aux génocides à travers les âges (accompagné de fiches pratiques et d'un tutorial sur CD). L'éminent linguiste et sémiologue a tout de même trouvé le temps de nous livrer quelques nouvelles définitions. En effet tous les jours, vous surfez sur vos liens consanguins ; tous les jours, vous buvez jusqu'à la lie le flot de pixels que vos camarades déversent depuis leurs blogs ; et parfois vous croisez des termes nouveaux, des concepts inédits. La Communauté qui flippe sécrète son propre champ lexical. Elle a ses chapelles, mais l'oecuménisme consanguin est vif, et Hans Grüber sait en isoler les notions référentielles communes. Consanguin, à vos cahiers !
Chiites : sunnites iraniens wahhabites duodécimains, euh, ou quelque chose comme ça.
Chienlit : ancêtre soixantuitarde de la racaille. A ceci près qu'à la chienlit, on opposait la réforme, pas encore le kärcher.
Consanguin : (1) Adj. Qual. Epithèt., du préfixe con- ("avec", partage) et -sanguin (relatif au sang) : qui partage le même sang, à telle enseigne qu'il s'agit d'un sang qu'on ne mélange qu'avec lui-même. La consanguinité a ainsi caractérisé les plus grandes familles d'Europe pendant plusieurs siècles. Les monarques du continent ont en effet soigneusement veillé à ce que leurs lignées demeurent pures, et ne se croisent qu'avec des lignées d'essence toute aussi royale. De cette consanguinité très aristocratique a découlé la thèse selon laquelle l'européen est un être supérieur, baigné de lumière divine, et dont le sang contient la quintessence de plusieurs siècles d'histoire et de chevalerie. Seule la science matérialiste des 19e et 20e siècles est venue contredire cette tradition, en suggérant non seulement qu'il n'existait aucune race dans laquelle se perpétuer, mais en plus, que les alliances consanguines étaient vecteurs d'affaiblissement immunitaire et d'appauvrissement génétique - thèse farfelue que des gens comme Eric Zemmour ou Bruno Gollnish démentent heureusement avec la mâle assurance du wisigoth. (2) Subst., noble et fier Moine-Combattant du Grand Oxydent Reprisé. Aimerait avoir quelques poils virils pour ressembler aux chevaliers médiévaux qui font son imaginaire. A mauvaise haleine. Suinte un peu dans les coins. (3) Sociol. blogger réactionnaire ou nationaliste. Voir notre étude sur les familles consanguines qui évoluent sur internet.Discrimination : la première marche vers l'Humanisme Véritable (A. Hitler, "J'me chauffe pour mein Kampf", 1923)
Fascisme : (1) Sociol. gentil délire scout un peu extrapolé. On aime les uniformes, on marche au pas en allant chercher le pain, on court pendant des heures en short dans la forêt, on plaisante sur la "bonne dictature" dont l'pays aurait bien besoin dis donc, on envoie des lettres anonymes à la préfecture de police pour cafter le voisin qui emploie des ouvriers au noir, on chante fort les soirs de match, on est un peu foufou, quoi. (2) Hist. Le fascisme, né en Italie, spread worldwide depuis lors, est conçu par les uns comme une expression violente du capitalisme, par les autres comme une religion séculière, par les troisièmes comme une crise autocratique cyclique, ou encore une hypertrophie étatique violente, etc... (A ne pas confondre avec le nationalisme). On en dira ce qu'on voudra, les consanguins adorent littéralement l'exacerbation fasciste de certaines valeurs traditionnelles. Et sans parler du look. Bref, dans cet océan moderne d'identités mélangées, d'anarchisme individualiste, de panséunique mondialisée et de débauche partouzarde, le fascisme c'est bon, c'est beau, c'est fun.
Fun-fascisme : posture branchée se référant au fascisme en y incorporant de nombreuses notions plus ou moins provocantes, afin de le dédramatiser enfin tout en insistant sur les vrais tortionnaires despotiques que sont Lilian Thuram ou Gisèle Halimi. Le fun-fascisme procède essentiellement d'une fascination absolue de jeunes incultes à fort taux de cholestérol pour les autocraties policées et les défilés militaires. Les fun-fascistes sont hype et tradi, par oppositions aux libéraux-libertaires, qui sont has been et nihilistes. Les funs-fascistes sont sympas-et-racistes, open-et-homophobes , des types en or, la quintessence du net, enfin à leurs propres yeux en tous cas. Les fun-fascistes aiment les vestes cintrées, les textures nobles, les blogs et les réseaux sociaux, (ce qui les distingue des skinheads, qui préfèrent le football, le battlewear, les tracts baveux et les manifs).
Le fun-fascisme, ou l'extase de l'Ordre Militaire chez les djeun's
H.A.L.D.E. : Honteuse Autorité de Lynchage Des Endogames. Hydre Antéchristique Libidineuse Démoniaque et Eternelle.
Langue : (1) Biolog. Appendice fort pendu chez le consanguin, épais et suintant. Certaines langues présentent parfois un peu de mousse et quelques insectes. (2) Linguist. Langage, idiome civilisationnellement correct. Exemple : "le poète José Désensio et le rappeur Morsay sont à la Langue française ce que Charybde et Scylla sont à la navigation". En France-Monsieur, l'on parle la langue de Molière. L'on ne devrait parler qu'elle à la surface du globe, si vous voulez mon avis. De fait, la "langue française" est un filtre élémentaire. Quiconque ne la maîtrisant pas est au mieux un immigré économique, au pire un Démon des Temps Anciens. (3) Littér. désigne le corpus textuel des auteurs réactionnaires français. La Langue toute entière s'insère dans ce "bibliogon" (cf. ce mot).
Nazisme : (1) Hist. utopie philanthropique profondément humaniste qui a mal tourné. Idéologie néo-païenne née en Europe dans les années 30, contemporaine du fascisme, et qui se fixait pour but un assainissement général du continent et l'éradication physique d'un certain nombre d'éléments hétérogènes. Malheureusement, et malgré des atouts certains au départ, le projet a déraillé. Certains historiens se demandent toujours quand... (2) Linguist. coup spécial consanguin : "islamonazi", "negronazi" (© Momo Gné), "alternazi", etc.
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Primotraditionnaliste : se dit d'un consanguin "cathomoderne" qui souhaite se démarquer des nobles intégristes de Saint Nicolas du Chardonnet, en teintant sa propre Réaction d'un peu de mythologie hindouiste et de symbolisme extrême-oriental. Mais le primotraditionnaliste ne s'en réjouit pas moins dès qu'un musulman meurt quelque part dans le monde. Il se prétend "juif par le père (si)", ou encore "américain par alliance à la troisième génération du côté de sa soeur". Le primotraditionnaliste fait invariablement dégénérer la religion catholique en religiosité militante, et s'affirme par exemple "chrétien sioniste" dans le but de souligner qu'il aimerait bien en revenir au doux temps des colonies, si ce n'est celui des croisades pour aller circumambuler à Jérusalem en transférant les races inférieures à Madagascar, par exemple. Et vas-y que je te saupoudre tout ça d'hindouisme mal digéré.
Le primotraditionnaliste a un petit côté milicien assez marqué : il glorifiera la France Eternelle tant qu'une autre puissance ne viendra pas revendiquer son droit de massacrer en masse au nom de l'Occident Immortel. Si une telle puissance survient, le primotraditionnaliste adopte alors le discours désabusé des déclinologues, crache sur son pays perverti par l'immigrationnisme bolchévique, se met à parler du "Frankistan", pour devenir le parfait milicien au service du Léviathan Nouveau. Il se paluche sur Omaha Beach, et s'envoie du Nicolas Baverez en perfusion. L'Eldorado est à l'ouest, les faucons et leur PNAC sont des conquérants, tout ça. D'ailleurs le primotraditionnaliste adorait John McCain, et Sarah Palin ressemblait tellement à sa mère qu'il en tachait ses pantalons.Pendant des années, le primotraditionnaliste était arabophobe. Mais prenait soin de fermer sa gueule, par précaution : les phalanges antiracistes mitterrandiennes ou chirakiennes patrouillaient la nuit, et brûlaient sans sommation les maisons de ceux qui se laissaient aller à des propos un peu musqués. Le primotraditionnaliste est maintenant "islamophobe", "prosioniste", "bushiste", et il le klaxonne à tout le monde. Chez lui, tout raisonnement se sublime en propagande. C'est en somme un rutilant consanguin chromé, toutes options. Alliant la classe du Sergent Garcia au charisme de Bruno Mégret, le primotraditionnaliste ne rêve que de "ratonnades", de défilés militaires et d'héroïc fantasy. Suprémaciste comme personne, le primotraditionnaliste attend, comme le fait ce couillon de révolutionnaire trotskyste, son propre Grand Soir. Il s'agit de la REPRISE OXYDANTALE, de la Contre-Révolution Cathofasciste, qui devrait bien finir par venir à sa rescousse et le sauver de sa médiocre condition. En résumé, pour le primotraditionnaliste comme pour tout intégriste, il n'y a qu'un credo, qu'un mantra, qu'un unique totem encore et toujours :
Prosélyte : quiconque essaie de parler de l'islam encore plus souvent qu'un consanguin identitaire.
Réacosphère : le Consanguin s'est organisé en "réacosphère" sur le net. Il a ses références habituelles, et surfe de souche en souche, tous les matins (et tous les soirs aussi). La "souche" s'entend de tout blog grouillant au sein duquel le consanguin exprime toute la pétoche que lui inspire le monde moderne, et accessoirement toute la détestation que lui inspirent l'étranger, l'immigré, l'allogène, le gauchiste, l'homosexuel, la femme, le fisc, l'administration, les banques, l'intermittent, le lycéen...
Selon une enquête du journal marxiste-islamiste Libération, "la réacosphère, c'est une vingtaine de sites. Ce sont véritablement des prosélytes qui partent avec leur bâton de pèlerin", analyse Guilhem Fouetillou, spécialiste de la blogosphère politique et directeur scientifique de RTGI (Réseaux territoire et géographie de l'information). "Ils répondent aux noms de «fdesouche», «bal des dégueulasses», «Ab Imo Pectore» ou «Legrandcharles»".
La réacosphère : les fafs en carton
Sunnites : talibans d'Irak et palestiniens du Panshir, ou quelque chose comme ça.
Ultra-gauche autonome : branche armée ultra-violente ultra-autonome du Djihad Islamique en France. Le sabotage de caténaires est l'étape qui précède immédiatement le crash forcé d'un airbus sur le Futuroscope de Poitiers. Quiconque a lu Guy Debord devrait être mis en détention provisoire pendant 45 jours avant de voir un avocat.
Fauve christique : plancton végétatif se prenant pour un mercenaire sous acide en mission en Europe centrale.
